▼マイケル・上杉・怜の別荘

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▼マイケル・上杉・レイの情報

Author:▼マイケル・上杉・レイの情報
2005年からのブログです。
↑の絵はボクの描いた藤原基央さん。

どこまでが「あり」で、どこまで「ギリ」なのか
わかりません！！
これマズいよ！こんなのブログに書いちゃ駄目だよ！
っていうのあったらボクに報告ください。
通報はしないでください汗

▼AGE １５(※Googleアドセンス様、父親に承認住みです！)
▼世田谷住み
▼多重人格
▼パソコンは４才から。

好きなアーティスト

①BUMPOFCHICKEN
②ザ(クロマニヨンズ・ハイロウズ・ブルーハーツ)
③チャットモンチー
④ASIANKUNG-FUGENERATION
　RedHotChiliPeppers
⑤SHAKARABBITS
⑥ランクヘッド
⑦YUI、RADWINPS、ジン、etce

▼強く関心のあるもの・好き
　▽精神異常・へんたい的なもの
　▽エグいもの・気持ち悪いもの
　▽芸術(絵・音楽)
　▽善悪・正しさ
　▽考える事
現実を妄想するということ、他人に自分が抱いたイメージを本当に
その人だと思うっていうの、や、固定観念に振り回されて、
本当の現実を見ないのは、大嫌だけど
妄想自体、は、愛する。自分の世界に浸るのも、やたら浸ってる人も好きだ。

創作する人の魂を愛する　応援するぞ

▼好きなもの
　▽絵
　▽音楽
　▽物語
　▽色
　▽動物

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誰か教えください..

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▼マイケル・上杉・怜の別荘

基本は音楽。基本は日記からですが記事ごとに無料PVひとつ紹介。過去の書きなぐり記事もおかしいとおもいつつそのまんまになってますが、多めに見てね。

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なんだかたまらなく伝えたい。
でも自信がないから。
それに思ったことの整理。

いじめられたくなると思った。なんだかあの人のことを考えていると自分の中のハードＭな面に火がついて来る。
でもそんなこと言ってたら殺される、かな。
ああ、あの人のことばかり考えてると精神衛生上良くなさそうだ　イケナイ人だにゃ
キャラとかじゃないのがなんかわかる　あの人「本物」だ
ヴィジュアル系の人ってだいたいみんなSっぽい雰囲気があるけど
いかにもそういう風とか、そういう訳じゃないのに、何か怖さの様なものを感じて
この人「本物」だ。と。すごく惹き付けられた　自分がイケナイ子かな
なんか、Ｍの本能でわかった。
怖い感じ、でも好きだと思うと、怖くない感じ、安心する感じ。
音楽が好きな人だとピンッと来た、好きな人だと、ピンと来た。
ピンと来たってなんていうんだろうね。…むしろ、自分の理想のご主人様だと運命を感じたのかも。
こういうこと言っていいのか。
いやー、別に「痛い」とかそういう意味じゃなくて、
まずいろんなことを思うときに自分が男だってことを最初に理解しなくちゃいけないんだろうと。
「理想のご主人様」とか女の人の発言に感じるんだ。でも自分てよく考えて見ると両性なのかな。
大事なのは、男の感情だけどね。ずっと鎮圧させられてて死にたくなる、世間から染めたてられた
実際ありもしない女性としての感情、ではなくて、自分の感情。
それを言わないやつなんて、たぶん大嫌いだよ。あの人だけでもなく一番尊敬してるあの人だって。
また生かさせられた、胸にこみ上げられてきた、この感情はなんなのか。
男として、あこがれる、男として、好き、鎮圧させられた、生きている自分の感情。
それがなんで理想のご主人様になるのか。
なんにしても、情緒不安定だから。自分の従うべき相手がいないと落ち着かないんだ。
でもそれは女の子の感情じゃなくて、ただ、女の子にしたいというなら女の子にされたいみたいな。
(こういう感情は、父親に女の子として育てられたことと関係してるんだと思うけど。)
理想のご主人様とか女の子が言うことだと思うけど、
あえて、男の子として「理想のご主人様だと運命感じました」って言って、
蹴り入れられたい。
別にお母さんとかお姉ちゃんとかモテる人らしいけど、でも、一番家の中で自分が一番、美人系の顔だと言われたけど、
美人とか、女っていうとって、感じだけど、でも自分がこんなんだから、
それを認識すると悪くないと思う。だっておじさんになりたくない。まあおじさんだったらこんなこと思わないだろう。
そういえば子供の頃に、兄貴と自分達のギャグが最高だとか言ってお笑い芸人目指してた
別に、男だけど、顔がかわいい女の子で、女の子みたいなこと言って、そして蹴り入れられたいとかいうのあった。
外国人には日本人のギャグはわからないとかいうけどまあマゾ入ってるのかもしんないね。
でも本当に素でかわいい女の子だと居心地が悪い。男でも女でも何者でもなく芸人としてだろう。
憧れの人に「理想のご主人様だと運命感じました」とか言って蹴り入れられたいのはどうだろう。
男でも女でも何者でもなくただのＭなんだろう。抱きつこうとして、蹴り入れられるとか。
でも、十代で、可愛い顔で、抱きつかれたら相手も嬉しいってこともあるよね。嬉しいって思われたら、ふつうに嬉しいのに。
芸人？ゲイ人か？

小さい頃から、好きって設定のキャラクターと戦って、負けるような妄想をしてた。
その時自分は自分というか、架空の女の子のキャラクターだったんだけど、
別に、男の人が描いたマンガの女の子のキャラクター見てると、自分に感じるから
自分のこと男だとは思わなかった。ただ、女の子の世界の人間じゃなくて、
男の世界の中の女の子なんだろうくらいに考えてた。だけど、
男の人が女の人を描くと、全くの架空の女の子か、女の子の皮をかぶった男にしかならないっていう話を聞いて、
なんとなく理解した。漫画の世界信じて自分の性同一性障害に気がつかなかった馬鹿です。
でも、漫画の女の子にハマってる男って、実はゲイな気持ちを抑えてるヤツだったりするのかなとか、
最近、思うようになった。だって兄貴と女って嫌だよねっていいながら俗にいう、ベタベタしてて、
お姉ちゃんが高専に入って、オタク高で合わなかったとかいう話を聞いて、
兄貴かボク向けだとかなんとか母と姉が話してて、でも一体なんのオタクだ？ゲームは好きだけどっとか気になって、
オタクって、実は、ゲイって意味の隠語かもしれない。兄貴とボクを思い出すような、
感じのオタク入った男の子の二人組みに惹かれて、そしたらその人達は
中学の頃、手をつないで歩いたりしてたらしくて、片方の人はその相手が好きだったけど
ホモだとかはやしたてられて、男同士だからそれ以上の感情抱かなかったとか言って
女なんてみんなゴミだとか問題発言吐くし、なんか同じ感じしたと思ったんだ、
実は、オタクって、ゲイってことだったんだ。
オタクにモテそーだねって言って来る、お姉ちゃん。
オタクって、ゲイって意味だからねｗ考えて見れば、自分に告白してきた人のうち二人は
オタク系だよねとか人に言われながら一体なんのオタクなんだって感じの人で、その毛を感じる気がしなくもない。
兄貴に限っては、細身の筋肉質で、決して可愛い顔でもなくて、
なんか自分にはないような筋肉質の男と、可愛い顔の男に興味を持っている感じがする。
母親に２回「どうしてホモっていけないことなの？」って聞いていたのを知っている。
ブラコン系のBLものを見たときに「えー」って驚いた。
だって、自分達の子供の頃にそっくりだったんだから。
だけどボクのからだの性別は女だったから途中で終わったんだと思うけど。

自分が女の子のフリをしていたもうひとつの理由に気がついた。
男しかいない方がいいと思う、だけど男として正直に自分を出していると、
逆にそっちの毛のある人にモテるんだ。ボクはおもちゃじゃないんだぜー^^;
そこまでタフになれなかった。でも、ああ、あこがれるね。タフな人に、なりたいね。
男同士でキスしたりしてさあ、そんな風に見世物になれる人達にあこがれるね。

タフになれなかったのは、いや、まあそりゃ体が女の子だし
いろいろとめんどくさくなるからね。子供の思考能力でそこまでカバーできなかったんだから、別に良いか。
過去に戻ってやり直したいとは、思わないなあ。

テーマ:ひとりごと - ジャンル:その他

【2009/08/08 15:02】 | 今頭にめぐってること | トラックバック(0) | コメント(0) |

八月十六日　に
アリス九號.のライブに行こうか…
レインボー祭りに行こうか…

迷ってる…(ナンダソレ

(ナンダソレの意味はレインボー祭りについて調べてね☆)

まあ、レインボー祭りは人から誘われてて
しかもおごってくれるそうなので
お金ないし
レインボー祭りしかないけど

アリス九號.のGradation
http://www.youtube.com/watch?v=xsRVcqSZkrM&NR=1
癒されるなあ

なんで癒されたんだろう。
考えて見たら、自分が男だとは物心ついたときから思ってはいたけど、
性同一性障害にはっきりと自覚した決め手はアリス九號.だった。

自分のこと見かけは可愛い女の子だけど、
中身は女の子の気持ちがわからないし、男にしか受け入れられない完全にモテない男の面があると、感じていたけど
好きになるの男だし、ふつうに女の子だと思い込んでた。
でも違う。自分と同じ感じがするから惹かれるんであって
女の子の見る男って目は完全にわからなかった。恋愛とか嫌だった。
でも男だって気づかなかった。こんなひどい事実気づきたくなかったのかもしれない。

だけど気づかないフリをしていた傷にそのまま染み込んで来るような、こんな癒され方は初めてだった。

確実に、男として、好きなんだと実感した。

十四歳の文章とは思えない
前そう書いてくれた人がいましたけど
自分の中で、はっきりと答えが出た
人間って性同一性障害とか
試練があると大人びるものなんだと

小さい頃から女の子のフリをする、
男として自制させられてたから、
すれるのが早かったなあ

なんで自分が女なんだ、
ひどいよ

まあ体が女の子で
自分としてのからたがない、
そう、体がないからこそ、
形のない音楽がここまでも好きになったんだ

体がなくても形がなくても
確実にあると気づかされる、存在証明

まあ女の子に生まれて
女の子の中に入れられなければわからなかったこと、
ああーこれモテない男の勘違いってヤツなんだーとかに、気づかされなかったこともあるから
(男だったら危ないヤツだったかも)
じゃあなんで女に生まれたんだろうって考えて見るか
まあふつうに男だったらこんなこと書いてないからね

前世で、男で男が好きで、
女の子に、生まれたかった

でも中身男のまんま女に生まれても
実は何も意味がないかもしれない

男が好きって気持ちを自粛するべきだったのか、
とか来世で気づいてるとか

でも日本でゲイとか流行ったの
五十年も前じゃないよね
前世の自分は自殺したのか…

物心ついたとき、自分は絶対自殺しないぞって
死ぬとか何もわからない年齢から何故か強く常にそう思っていたけど
きっと女の子の体で生まれたら今度は絶対に自殺しないと、そう考えてたんだな

ネットで汚い事書いて、発散させる人とかいるらしいけど
常識のなってないことを書いて、発散させるこのブログとある意味同じかなあ。

【2009/08/02 00:19】 | 音楽総合 | トラックバック(0) | コメント(0) |

お久しぶりです

なにせ、こんなサイトなのでしばらくサイトを閉鎖していましたが
ほぼ放置、という形で再開することにしました。

それだけでした。

【2009/04/11 19:09】 | 未分類 | トラックバック(0) | コメント(0) |

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